Давным давно,был ещё курсантом.Наряд на КПП части.В субботу и воскресенье к курсантам и мореманам находившимся в учебном отряде приходили посетители.На КПП было отдельное помещение типа для встреч.
Ну как обычно многим приносили всякие вкусности (кстати год 1995).Я как помощник дежурного по КПП должен был все это дело контролировать и естественно проверять сумки с вкусностями)
Что то естественно нам перепадало.
Дежурили вчетвером,мичман дежурный и нас 3 курсанта.
Закончились посещения,мичман дежурный,ну ооочень авантажный мужчина,накатив спал в комнате отдыха,разбудить до утра нереально.Ночь с субботы на воскресенье,никого,тишина.
Мои 2 товарища возжелали спиртного и развлечений.Умчались за оным.
Я сидел на КПП на входе ,читал и слушал Радио Рокс).С низу по дороге к КПП поднимались товарищи и с ними фемина.
Зашли,ушли в комнату встреч.Фемина вроде норм.Ну и злоупотребляли там.Я молодой и правильный (нет) не участвовал.
Еды было завались,сугрев они купили,фемина добавляла счастья.
Раздался вопль.Я зашел в комнату,там разогретые товарищи,скатерть самобранка с явствами и синяя фемина,при свете она оказалась знатно потасканной.
Спросил что произошло.Дама ответила что хочет уйти,на что мои товарищи по тяжёлой службе ответили что им обещали плотские утехи.
Так как я все таки был старший,сказал даме уходить.Дама ответила что хрен там плавал и она желает что бы мы собрали ей закусь с собой.
Фемина была послана нахер и ей было указано на дверь.
Дама бросила в меня стул и бросилась с когтями,на что получила знатного леща.После угощения рыбой быстро ретировалась с КПП вниз в сторону дороги.
Ну вроде все затихло,дастархан убран,товарищи отправлены отдыхать ,мичман спит сладким алкогольным сном.
Где то через часа 2,к КПП начали подниматься 2 тела и оскорблённая отсутствием вкусняшек дама.
Я вышел,группа поддержки злобно выражаясь и угрожая приближалась.
Я взял кусок кирпича,который подпирал дверь и бросил в их сторону.Попал в одного из группы поддержки.Он почему то упал,затем вся компания ретировалась)
Благо все осталось без последствий)
Пы.Сы для тех кто знает 20205 Севастополь)

Родная сестра моего друга, пригласила его на торжество, по случаю юбилея их родственницы. Договорились на определенный день и время. Приятель был у нее в гостях пару раз, поэтому примерно помнил, где она живёт. На всякий случай, попросил скинуть адрес.

А мы с ним накануне посидели и крепко выпили. Засиделись сильно за полночь и наутро он встал, страдая от лёгкого похмелья. Ехать никуда не хочется, но обещание надо держать. Нашел он в холодильнике бутылку "клинского" выпил залпом, полегчало и он, наспех умывшись, поехал на советский раут.

И вот в метро, где-то между Чкаловской и Кожуховской, почувствовал он неприятное бурление в животе. Либо от вчерашней жирной закуски, либо от наспех выпитого пива, жопа начала подавать ему недвусмысленные намёки. Но делать нечего - сжал будет и терпит. Ибо выходить и спешно искать туалет - не вариант. Проще уж до места доехать. Да и расхотелось вроде.

И вот, станция Волжская. Поднимется он наверх и чувствует, что давление в животе стремительно нарастает и начинает искать выход. Срать хочется, прямо очень!

А там ещё несколько выходов! Начинает он в панике метаться. По лбу катится пот. Наконец, вот он - заветный выход на поверхность и кабинка уличного туалета... Который не работает.

Взвыв от отчаяния, он решает не ждать автобуса и бросается в сторону нежного дома пешком. А давление нарастает волнами. То накатит, то отпустит. А потом накатит ещё сильнее. Он уже косится на чахлые кустики возле пруда, но там слишком много отдыхающих и гуляющих мамочек с колясками. Если сесть справлять потребности в зоне отдыха, те могут сей перформанс не оценить.

И вот, наконец, заветный дом. Нужный подъезд. Трясущимися пальцами набирает номер квартиры. А из задницы вот-вот хлынет водопад. Цунами. Селевый поток. И сдерживать его не проще, чем остановить пальцем катящийся валун. Секунды ответа длятся как часы. Наконец, слышит голос сестры и радостное пиликание домофона. Забегает внутрь. Консьержка в окне что-то ему кричит, но он уже не слушает. Игнорируя лифт, бросается наверх по лесинице сжав зубы и булки.

Слышит на лестничном пролете голоса и видит группу нарядных гостей, собравшихся возле открытой двери квартирного тамбура. В воздухе витает запах дорого парфюма, слышны ароматы запекающейся в духовке курицы.

Он пытается приветливо улыбнуться и вежливо поздороваться с гостями, но получается чудовищная гримаса с выпученными глазами, а из горла вылетает лишь сдавленное: "Аргх!"
Кто-то из женщин испуганно ойкает, мужчины испуганно расступаются.

На вежливость нет времени. Распихав гостей он врывается в распахнутую дверь квартиры, отпихивает с дороги каких-то детей и бросается к заветной двери в туалет. А там, к слову, не деревянная дверь, а такая, складывающаяся по типу гармошки или шторы. Видимо для экономии места.

Он плюхается на унитаз, расслабляет булки и.... Ревущий водопад глины, песка и водорослей с грохотом обрушивается в голубую бездну унитаза. Гулкий рокот, канонадой пушечных залпов, разносится по квартире, сопровождаясь характерными ароматами. Наступают минуты блаженства.

Наконец, он с довольным видом выходит из туалета и ловит на себе недоуменные взгляды. Вокруг нарядные люди, которые смотрят на него со смесью отвращения и любопытства. Виден накрытый в гостиной стол с угощениями, какие-то дети в колпачках. Шарики надутые висят.
А заданный кем-то вслух вопрос: "А это вообще кто?!" Окончательно возвращает его в реальность. И он, оглядевшись по сторонам и не найдя в окружающей обстановке ничего знакомого, начинает понимать, что ошибся квартирой. Сестра жила на пятом этаже, а он явно находится этаже на втором.

Пауза затягивается и он, не находит ничего лучше, чем сказать: "Ну, с днём рождения!"

И пока окружающие не опомнились, бочком протиснулся через присутствующих и быстро шмыгнул на лестничнкю клетку. К счастью за ним никто не гнался и до квартиры сестры добрался без приключений.

Воспоминание разблокировано.
Идем с другом (он только месяц как перевелся к нам в часть) в сток центр Спортмастер на м. Ленинский проспект.
И Он (Леха) останавливается и долго так смотрит на эту Стеллу с взлетающим Гагариным.
Я говорю что мол, нравится?
Л - да, мощно сделали.
Я - он в двенадцать ночи поднимает руки вверх и включается подсветка, типа он как ракета летит.
Л - охуеть, круто, обязательно нужно увидеть!
Ну и забыл я об это разговоре.
Проходит месяц, ко мне в части подбегает Леха и говорит, ну ты и скотина.
Я - и тебе доброе утро, и кстати, схуяли я скотина, позвольте полюбопытствовать?
Л - я познакомился с девушкой, тоже приезжей и рассказал твою историю про Гагарина, пошли мы ночью смотреть на это чудо, и в первый раз нихуя не было, пошли на следующий вечер и опять облом!
Я стою и уже живот от смеха начинает болеть, и скулы сводит, а он продолжает.
Л - увидели мужичка какого-то у метро, да и спрашиваем, правда ли что Гагарин руки вверх в полночь поднимает?
Мужик посмотрел на нас как на дибилов и наркоманами назвал))))
Я грю, Леха, ты для на полном серьёзе поверил, ещё и малыху какую-то уговорил на эту хуйню))))
ПыСы: мне тоже эту байку рассказал знакомый, так же как только я перевелся в Подмосковье, но там такой пиздабол задушевный что верить ему смысла не было, но история прикольная, вот и нашлось ей применение..
Год примерно 2006 или 7й

Как известно, автором слов «Это маленький шаг для человека и огромный для человечества» является Нил Армстронг, первый землянин, ступивший на поверхность Луны 21 июля 1969 г. Вот он с гордостью ходит по ней, произносит свои знаменитые слова, и эти слова слышат миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль «Орел», готовясь отбыть на Землю, Армстронг роняет совсем уж загадочную фразу: «Удачи вам, мистер Горски!»
В центре управления полётом, что в Хьюстоне, многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Мол, давай, догони меня! Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет.
В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза «Удачи, мистер Горски». Но астронавт только улыбался в ответ. 5 июля 1995 года во Флориде во время пресс-конференции один репортер вновь задал Армстронгу вопрос 26-летней давности.

На этот раз первый человек на Луне ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер. Дело было так. В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Оральный Секс? Тебе хочется орального секса? Будет тебе оральный секс, когда соседский мальчишка по Луне будет бегать!»