Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Здравствуйте, Анастасия. То, что Вы описываете в своем обращении это не «слабость» и не «истерика», а крик Вашей психики о том, что она находится на пределе. То, что Вы сейчас чувствуете – это закономерная реакция здорового организма на запредельную нагрузку, а не признак того, что Вы плохая мать или жена.

Давайте постараемся разобраться в Вашей ситуации. Декретный отпуск с двумя детьми, которые практически погодки, это один из самых сложных периодов в жизни женщины. Это не отпуск, а работа 24/7 без выходных. Вашей старшей дочери сейчас три года, а это кризисный возраст, когда происходит проверка личных границ и возникают постоянные требования вовлечения. Младшей же семь месяцев, а это период активного роста, зубов, прикормов и бессонных ночей. Соответственно, с каждым по отдельности ребенком в таких возрастах справлять не просто, а Вам приходиться делать это с двумя, подстраиваться под разные требования и особенности поведения. Добавьте сюда еще и мужа, который тоже требует внимания, и поддержания домашнего быта. А также задайтесь вопросом о том, где в этой картине жизни находитесь Вы?. Ведь из-за того, что Вы не принадлежите себе Ваш день превращается в бесконечный «день сурка», где нет разделения на рабочее и личное время. Поэтому организм и не выдерживает такого стресса, и те мысли, которые приходят к Вам в голову – это не Ваши настоящие желания, это симптом истощения нервной системы, когда мозг ищет любой выход, лишь бы остановить эту «карусель».

Вы пишете, что муж работает, но Вы тоже работаете, при этом Ваш рабочий день длиться с 6 утра и до поздней ночи. Ваша работа по воспитанию детей и поддержанию семейного быта эмоционально и физически тяжелее многих других профессий. Поэтому мужчина тоже должен помогать с детьми, тем самым выполняя свои отцовские обязанности, даже если он устал после работы. Вы устали не меньше него. Тем более в подобной работе зачастую не бывает «перекуров», полноценного обеденного перерыва и тишины.

Поэтому Вам жизненно необходимо пересмотреть свой график. Не просите, а ставьте условие для сохранения Вашей семьи. Вот конкретный план действий, который Вы можете обсудить со своим мужем:

– четкая система выходных. Например: вторник и четверг (с 19:00 до 22:00) – это Ваше свободное время, в которое Вы можете пойти погулять одна, пойти в спортзал, в кафе или просто посидеть в парке. И обязательно один полный выходной в месяц (например, суббота). В этот день муж должен будет взять на себя полную заботу о детях, а Вы в это время сможете заняться тем, чем Вам действительно хочется без всякого чувства вины, ведь один выходной в месяц – это не так и много;

– разделение обязанностей по дому. Составьте список рутинных дел (купание, укладывание, готовка и т.д.). Что-то из этого муж может взять на себя без напоминаний. У него есть право выбора, но не право отговорки, что он устал;

– подключение внешних ресурсов. Если у вас есть бабушки, подруги или возможность нанять студентку-помощницу на 2 часа в день – используйте это. Это не трата денег, это инвестиция в Ваше здоровье. Вы не железобетонная стена, чтобы тянуть все в одиночку.

Что касается Ваших слов «я всем мешаю и порчу настроение». Анастасия, когда в доме хозяйка на нуле, атмосфера всегда накалена. Ваше раздражение – это индикатор того, что Вам срочно нужен кислород. Чтобы перестать «гавкать» – нужно наполниться. Ваш муж видит результат (Ваше состояние), но не видит причину. Вам нужно спокойно поговорить, объяснить что, Вы хотите быть мягкой, сдержанной, хорошей женой, но у сейчас у Вас на это просто не хватает сил. Если вы не разделите всю эту нагрузку, Вы просто сломаетесь. Что он нужен Вам как партнер, чтобы спасти Вас, а не как критик, который забирает последние силы.

И самое главное не забывайте об отдыхе в течение дня. Даже если у Вас десятки дел, находите в этой беготне и заботах, хотя бы 15 минут только для себя. Включите детям мультики, дайте им безопасные игрушки и лягте на пол или диван. Закройте глаза. Просто подышите. Это не «лень» – это техника выживания. Это время, когда Вы не думаете о том, что надо сварить обед или убраться в квартире. Вы имеете право на эту минуту отдыха.

Кроме того можете записаться к психологу (сейчас есть много онлайн-консультаций, которыми можно воспользоваться в то время, пока дети спят), сходить к неврологу, чтобы снять остроту панических атак. Мысли о прыжке – это серьезный звоночек, который нельзя игнорировать. Если муж не хочет понимать – говорите с ним через врача, через угрозу Вашего здоровья. Поверьте, детям НЕ будет лучше без Вас. Им будет хуже на порядок, потому что мама – это их Вселенная. То, что Вы держитесь уже столько месяцев, говорит о Вашей колоссальной силе, а не о слабости. Вы не плохая. Вы просто очень устали. Дайте себе разрешение быть слабой, просить помощи и отдыхать. Это не эгоизм, это забота о будущем Ваших дочек – им нужна живая и счастливая мама, а не «святая мученица» на износ. Держитесь! Это период пройдет, но для этого его нужно правильно прожить, не обесценивая свои потребности.

С уважением, Кристина.

Юлия, здравствуйте. Прочитала Ваше сообщение и могу Вам сказать – то, что Вы сейчас переживаете – это не просто «горе», а целая катастрофа, которая разрушила привычный для Вас мир. Смерть близкого человека, тем более такая трагическая и внезапная, – это всегда шок. А когда этот человек – мама, и когда она оставляет после себя только слова, это рана, которая не похожа ни на какую другую.

Юлия, я понимаю, что в этом хаосе боли очень хочется опереться на хоть какие-то ориентиры. Давайте начнем наш с Вами разговор с того, как протекает процесс горевания. Это не сделает боль меньше, но поможет Вам не сойти с ума от собственных реакций.

В психологии есть модель, которую часто называют «Пять стадий горя», но есть один важный нюанс: эти стадии не идут по порядку, как линейка. Они, как волны в шторм, накатывают хаотично. Сегодня Вы можете быть на стадии принятия, а завтра утром проснуться в дикой злости или шоке – и это будет абсолютно нормально.

Вот как это может выглядеть в контексте Вашей ситуации:

Шок и отрицание (самые первые дни/недели после случившегося). Это защитный механизм психики. Вы могли ловить себя на мысли: «Этого не было», «Сейчас она войдет» и т.д. Это притупляет боль, давая организму передышку. Вы пишете, что записка все время крутится в голове – это попытка психики «переварить» невероятное: соединить реальность (ее нет) с фактами (записка есть). Это как заевшая пластинка – так мозг пытается осмыслить возникшую катастрофу.

Гнев и злость. Эта стадия часто приходит, когда шок спадает. И здесь многие себя ненавидят за такие мысли, но они естественны: Вы можете злиться на маму («Как она могла так поступить?»), на Бога, на судьбу или на тех «близких», которые от Вас отвернулись. Злость – это энергия, которая пытается защитить Ваше разрушающееся «Я». Не давите эту злость, позвольте ей быть. Если хочется бить подушку или рвать бумагу – делайте это. Это лучше, чем направлять гнев на себя.

Торг («А что если бы...»). Эта стадия будет мучительной из-за той самой записки. Мозг будет перебирать сценарии: «А если бы я позвонила в тот день?», «А если бы я заметила?». Психика пытается «отменить» возникшую ситуацию, ища лазейку в прошлом. Но помните: торг – это ловушка. Мы не можем изменить прошлое. Каждый раз, когда ловите себя на «Если бы», останавливайтесь и говорите: «Я сделала все, что могла, имея те знания и силы в тот момент».

Депрессия и глубокая тоска (самая тяжелая и долгая часть). Это то, в чем Вы сейчас находитесь. Это не «лень» и не «слабость» – это глубокая работа психики по осознанию утраты. Мир перестал быть безопасным. Вы в четырех стенах, и Вам кажется, что это никогда не кончится. В этот период падает энергия, нарушается сон и аппетит. Именно сейчас Ваша задача – не «радоваться жизни», а выживать физически: пить воду, есть суп, дышать.

Принятие. Это не означает «забыть» или «отпустить и радоваться». Это означает, что боль перестает быть острой и рвущей. Она становится частью Вашей жизни, как тяжелый камень в рюкзаке, который Вы учитесь носить, не падая. Постепенно Вы научитесь жить вместе с возникшей пустотой.

Если мы говорим о том, чтобы «выйти из тумана» и начать хоть как-то функционировать – обычно для этого требуется около года. Этот год называют «годом первых годовщин»: первые Новогодние праздники без нее, первый день рождения, первая весна, годовщина ее ухода... Каждая такая дата будет отзываться новой волной боли. Но самое важное, Юлия: нормальное горевание длится до 2-х лет. Поэтому, если через 1,5-2 года Вы все еще буду чувствовать, что застряли в стадии острого шока и не можете войти в ее комнату – это будет поводом обратиться к специалисту за медикаментозной помощью (антидепрессанты), чтобы разорвать этот порочный круг.

Постарайтесь посмотреть на комнату Вашей мамы через призму этих этапов.

Вы не можете туда войти, потому что Вы сейчас в стадии острого шока и депрессии. Ваша психика закрыла эту дверь, потому что в ней слишком много энергии разрушения. Если Вы зайдете туда сейчас – боль может просто «снести» Вашу психику, заставив чувствовать, что Вы умираете вместе с ней. Поэтому моя предыдущая рекомендации «просто закрой дверь» – это не слабость, это мудрость Вашей психики, которая знает, что сейчас не время.

Вы начнете разбирать вещи не раньше, чем перейдете в стадию «гнева» или «начала принятия». И это случится не завтра. Возможно, через месяц Вы сможете просто открыть дверь и постоять на пороге. Возможно, через три месяца Вы решите переложить одну книгу. Когда Вы начнете разбирать вещи не ждите от себя «спокойствия». Позвольте себе плакать навзрыд, сидя на полу среди ее платьев. Это – ритуал прощания. Это – та самая работа горя, которую нельзя пропустить. Если Вы пропустите этот плач и разберете вещи «по-быстрому» через силу – эта боль останется с Вами на десятки лет в виде зажима в теле.

Когда решитесь убрать вещи, делайте это с благодарностью. Можно мысленно разговаривать с каждой вещью: «Спасибо, что служила ей». При этом Вы имеете право оставить у себя самые дорогие для Вас вещи, которые не будут вызывать у Вас дикого ужаса, а через год будут наоборот Вас согревать приятными воспоминаниями. Остальное можно упаковать в коробки, отдать в храм или на благотворительность – как акт добра в память о ней. Но сделайте это только тогда, когда Вы к этому будете готовы. Сейчас Ваша задача – закрыть дверь в эту комнату и выдохнуть.

К сожалению, главная опасность острого периода (первые 3 месяца) – это социальная изоляция. Близкие от Вас отвернулись, и Вы остались один на один со своей ситуацией. А в этот период человеку критически необходимо «зеркало» – кто-то, кто подтвердит, что Ваши чувства реальны, и Вы не сходите с ума. Поэтому, Юлия, сейчас Ваша задача – это найти это зеркало вне этих стен. Это может быть: психолог, на сессию к которому Вы будете ходить раз в неделю (даже онлайн). Группа взаимопомощи для родственников умерших (в интернете есть анонимные чаты). Просто подруга, знакомый, которому Вы сможете позвонить в любое время и выговориться, а возможно просто помолчать в трубку.

Не пытайтесь «перетерпеть» это горе в одиночестве. Горе, разделенное с другим, перестает быть абсолютным адом, оно становится просто тяжелой ношей.

Вы сейчас находитесь на самом дне. И единственное направление, которое имеет смысл – это не вверх (прыгать от счастья сейчас невозможно), а вбок – сделать маленький шаг по горизонтали: выпить воды, открыть окно, написать сообщение психологу.

Держитесь за эти этапы как за карту. Когда волна гнева захлестывает – Вы будете знать: «Это 2-й этап, я не становлюсь плохим человеком, я просто горюю». Когда захочется кричать – кричите в подушку. Когда застынет тело – умывайтесь.

Вы не обязана быть сильной. Вы обязана быть живой. И пока вы пишете сюда и ищете ответы – Вы делаете этот выбор, а это самое главное.

Но если станет совсем невмоготу – позвоните на горячую линию психологической помощи (например, +7 (499) 216-50-50) и обсудите со специалистом Ваше актуальное состояние. Не оставайтесь со своим гореванием один на один.

С уважением, Кристина

Здравствуйте! Вам пришлось вновь столкнуться с тем, что, казалось, уже удалось преодолеть. Тогда Вы сумели справиться. И это немаловажно, даже если сейчас кажется, что всё было зря. Возвращаться в это чувство по причине сложностей во взаимоотношениях с близкими особенно больно, ведь семья обычно то пространство, где мы ожидаем получить поддержку. И напряжение стало таким выраженным, что появились суицидальные мысли. Смею предположить, сейчас может ощущаться бессмысленность в действиях, поскольку, несмотря на усилия, проблема актуализируется. Ваши мысли о суициде говорят о уязвимости, о том, что терпеть прямо сейчас стало слишком тяжело. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи.

Иногда бывает, что самые близкие невольно становятся источником наибольшего давления - просто потому, что они рядом, и их слова попадают точно в самые уязвимые места. Даже среди родных людей мы остаёмся в каком-то смысле одиноки в своих переживаниях. Но это не значит, что с этим нельзя ничего сделать. Хотелось бы отметить, что иногда смысл рождается именно в столкновении с реальностью - в том числе с болью и одиночеством, которые мы не можем сразу изменить. Крайне важно сейчас позаботиться о себе. Если Вы не находите поддержку в семье, прошу Вас обратиться за профессиональной помощью - очно или позвонив на Горячую линию.

При выгорании невозможно восстановиться одномоментно, ведь это не деталь в механизме, которую можно заменить, а состояние, которое истощает внутренние ресурсы, и их восстановление идёт волнообразно. И то, что сегодня всё повторилось, не означает, что прошлый прогресс был напрасным. Процесс идёт, и сейчас он требует от Вас больше бережности. Попробуйте фокусироваться на тех моментах, когда напряжение спадает. Прогулка в парке, чашка любимого чая, общение с другом - каждая маленькая опора помогает удержаться на плаву. Также в качестве самопомощи рекомендую Вам дыхательные, медитативные техники.

При этом, если Вы понимаете, что есть угроза жизни, здоровью, незамедлительно обратитесь в службу 112. Берегите себя!

С уважением, Ольга